Bancuri ...

Bancuri ... (Mie Apr 09, 2008 7:28 pm)

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau pe drumurile din Transilvania catre manastire cu masina de aprovizionare. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, pune stergatoarele!, striga maica Serafima. Vampirul a fost lovit peste gheare putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, rinjind singeros la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita! Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu are efect.
- Incearca cu crucea!, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre dracusor:
- Da-te jos de acolo, 'tu-ti crucea ma-tii!!!

Ultima modificare efectuata de catre neWGen | Silu la Dum Mai 11, 2008 9:10 pm, modificat de 1 data in total

(Mie Apr 09, 2008 8:24 pm)

Ahahahahaha n1 rolling on the floor

(Dum Mai 11, 2008 9:22 pm)

Zbura un papagal pe autostrada linishtit si dintr-o data unu' cu mercedes da in el cu 250 km / h .Se da jos soferul , il vede pe papagal jos langa masina il baga il portbagaj si il duce acasa . Il baga intr-o colivie si ii pune acolo niste paine si apa . Dupa cateva ore se trezeste papagalul cu o durere mare de cap , se uita in stanga , dreapta , vede gratiile , apa si painea si zice : ma io cred k l-am omorat pe ala cu mashina .

Cica intra Vasile intr-un restaurant si se aseaza la o masa.Patronul , fiind bine dispus merge la el si ii ofera de baut cat vrea el .
-Vasile se uita le el mirat si zice : io nu beau cu patroni de baruri si restaurante , io beau doar cu vedete mari ale lumii .
-Dute ma Vasile ! da pe tine cine te cunoaste? .. k nu te stie nime .
-Dak nu crezi hai sa iti arat .
Merg astia doi la Casa Alba si Bush se dadea cu ATV-ul prin curte pa-colo ....
-O helo Vasile ce faci ? ..... hai sa bem ceva !
Cnd vede patronu se mira si zice k a fost o coincidentza ...
Mno merg astia la Bill Gates ..... asta butona pe-acole prin calculator ...
-Ioi Vasile ... da ce faci ? cum esti ...
Asta iara se mira si nu crede ...
Merg dupa aia in Roma unde predica papa de pe un balcon la o multime de oameni .
-Ma patroane sa-ti demonstrez k il cunosc si pe papa ... fi atent ma duc si il prind de dupa cap ..
Mno merge asta si-l prinde de dupa cap pe papa si leshina un om dintre aia care erau acolo . Merge patronu la el si il intreaba : Ce-ai patit ? ce sa intaplat? ...... -Poi uitate acolo pe balcon ! ... Nu stiu cine ii moshu ala de langa vasile !

(Dum Mai 11, 2008 9:25 pm)

ala cu papagalul e tare applause

(Lun Iun 02, 2008 9:04 pm)

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea,bestia!!! rolling on the floor

Cat l-am injurat io pe ala care mi-o trimis bancu pe mess ... Doamne ajuta big grin

Rugaciune la Windows (Mie Iun 18, 2008 9:10 pm)

Windowsul nostru
Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt+F4

Scrisoarea unei mama blonde =)) (Mie Iun 18, 2008 9:15 pm)

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

(Mie Iun 18, 2008 9:41 pm)

Silu a scris:

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea,bestia!!! rolling on the floor

Cat l-am injurat io pe ala care mi-o trimis bancu pe mess ... Doamne ajuta big grin

A Dreq Soacra laughing

(Joi Iul 31, 2008 11:12 pm)

Trei c**ve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se
hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa
vorbeasca in public, in loc de f**ai sa zica ca "au mincat cartofi
prajiti". Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca.
Prima zice: - "Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune.
Mincam cartofi prajiti de trei ori pe saptamina..."
A doua zice: - "Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi
prajiti in fiecare zi."
La care a treia: - "Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de
doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia..."

Cica pe un misionar il prind canibalii, il dezbraca, si-l leaga de un
stilp, cu miinile legate in sus. Vine la el seful de trib, si-i zice:
- "Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o
sansa. Asa ca daca pina miine dimineata reusesti sa belesti p.la fara
sa-ti folosesti miinile, esti liber."
Bietul om, incepe febril sa se chinuie s-o prinda cumva intre picoare,
s-o beleasca, da' fara succes. Dupa citeva ore, trece unul din trib,
mai milostiv, si-i zice:
- "Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici in zece
zile. Singura ta sansa e ca miine cind vine seful de trib sa vada daca
ai belit-o, sa stai cumva incit sa trebuiasca sa se apropie sa vada
daca-i belita. Cind a ajuns aproape, trage-i un sut in testicule, da'
cit te tin puterile."
Misonarul mai incearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu
poate, asa ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stilp si
asteapta sa vina seful de trib. Cind ala ajunge la doi pasi, se
intoarce brusc si-i trage un sut in respectivele din rasputeri. Seful
de trib cade pe jos, iar dintre salbatici se aude o voce:
- "Ei, acu' chiar c-ai belit p.la!"

Ion vine de la cimp, si o gaseste pe Maria lui f**indu-se cu vecinul lor,
Gheorghe. Scirbit, Ion incepe a le glasui:
- "Bre, nici nu vi-i rusine... Pe tine Marie te-am luat de la ma-ta doar
cu toalele de pe tine... Fara zestre nu te lua nici dr.acu, da' eu
te-am luat si ti-am facut toate toanele, ca la cucoanele cele mari...
Si tu Gheorghe... Te-am tinut ca pe un frate... Si la scoala te-am
aparat de toti, ca nu erai in stare nici sa te tii pe picioare ca
lumea... Daca nu te ajutam eu pe tarla, mureai dra.cului de foame...
Si macar nu va mai f.teti cind vorbesc cu voi!"

Doi mincinosi stateau de vorba.Printre altele:
-Auzi,ma?Bunica mea, saraca, e asa de mica, ca trebuie sa se urce pe scara atunci cand aprinde focul de la aragaz....
-Eeee!Bunica ta e mare...!A mea e asa de mica, ca trebuie sa se urce pe scaun atunci cand spala pe jos!

=)))))) (Vin Aug 01, 2008 8:29 am)

vai de capu meu ce mijto is

(Lun Aug 11, 2008 11:23 am)

In padure toate animalele se dau la Leoaica , pana si iepurashul mere la ea si vrea s-o combine . Asta nu mai suporta si merge si ii zice la Leu . -Ma ! toate animalele din padure vor ma sa f*ta , pana si iepurasu ala nesimtit . Leul nervos merge in padure si strage toate animalele langa o stanca inalta si zice : -Bai ! care sare dp stanca i-o dau pe leoaica o noapte intreaga si puteti face ce vreti cu ea . Se urca toti pe stanca , primu era iepurasu . -Uai ce mult ii pana jos , io nu sar da-on spume de leoaica , am plecat . Vine Lupu' -Aiaiaiia daca sar si mor ... fuai nu merita pentru o Leoaica , am plecat ... Leul era deja convins k nu mai sare nimeni si se pune undeva jos ; cnd sa adoarma aude ceva cazand si niste crengi rupte . Se uita asta atent si il vede pe urs ieshind printre crengi si frunze si tot isi mangaia mainile si se scutura de praf . Leul - No Ursule , ai sarit ti-o dau pe leoaica o noapte poti sa faci ce vrei cu ea so futi , ce vrei ... da Ursu' - Leoaica , Leoaica da vezi cel fut pe ala care m-o-npins !!!

Intr-o padure erau niste animale ... :-)
In padure era si un urs. Ursul era cel mai destept din padure.
Dar fiind asa de destept se cam plictisea. Asa ca se duse la doctor sa ii
faca ceva...
- Bai ... sulita bleaga ... eu ma cam plictisec cu tampitii astia in
padure. Parca sunt batuti in cap. Eu vreau sa vorbesc despre Kant si altii
iar tampitii astia vorbesc despre seriale de genu' "Pasiuni Secrete" si
alte tampenii d'astea...
- Ce sa-i faci bai ursule (luami-ai egzema ...). Ia treci matale pe
patul asta si inchide ochii ...
Doctorul lua o drujba, ii taie teasta, face ceva scurt-circuite p'acolo
prin creier si ii reduce din intelingenta. La inceput avea coeficientul 200.
Acum l-a scazut la 150.
- Gata bai ursule'. Du-te in p* ma-tii inapoi in padure si vezi care-i
miscarea.
Se duce ursu' si vine inapoi dezamagit la doctor ...
- Bai, halime-ai cucuveaua ... eu acu vreau sa vorbesc despre Eminescu
si alti cretini d'astia iar tampitii aia de concetateni ie uita ca boii la
seriale spaniole, braziliene si alte aberatii.
- Treci din nou pe pat.
Facu treaba de rutina ... mai ii micsorase coeficientul de la 150 la 100.
- Gata bai ... du-te in padure si de-o fi sa mori vine padurarul cu-un
buchet de flori ...
Zis si facut.
Dupa un timp vine iar ursu la doctor ... si zice:
- Bai ... .nu tine ... tot cretini sunt bai ... ce dracu'...
- Bai ursule nu pot sa te fac mai prost, chiar asa... nu pot sa tampesc
omu'. Medicina nu face asta. Ea trebuie sa ajute omul.
- Hai bai lasa smecheriile cu mine, te rog ajuta-ma. Fa ceva ...
- Bai esti stupid bai.... te complaci in penibilitate .... N'auzi ca nu
pot sa fac nimic ....
- Hai bai doctore ... te rog ....
- ia... ia ... ia ... stai asa ca mi-a venit o idee. Ar mai fi o
posibilitate dar o sa fie mai greu pana te obisnuiesti cu ciclul.

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul
reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi
i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut
nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci
s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si
intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi
la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva
in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
- Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata
lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature
prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a
doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata
cu ochiul stang.

Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face
felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barba'su.
- Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
- Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il
recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
- Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
- Da,da.. nici macar ochii ?
- Pai nu, nu i-am vazut.
- Da... aia n-ai simtit-o ?
- Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !

Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile
Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,
n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot
sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- s-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa.
Altceva ?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia
dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din
cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in
banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie
sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5
minute, mosu' o intreaba :
- Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un
suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga
bananele in urechi.
A doua zi, la fel.
A treia zi idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune,
dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi
si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi.
In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi
baga morcovii in urechi.
- "Pai, daca nu mai aveti banane..."

Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.
Vanatorul A trage, nu nimereste.
- "Futu-i mama lui de iepuroi..."
Vanatorul B:
- "ba era iepuroaica".
A: - "ba era iepuroi".
B: - "ba iepuroaica".
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei,
mai aproape de unde sarise animalul:
- "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?".
- "Iepure, coane".
- "da de unde stii ?".
Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit zicand :
- "Mi-ati belit p...".

(Mar Ian 20, 2009 9:58 pm)

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 whisky-uri. - Trei whisky-uri? - Da, unu pentru mine, unu pentru tine si altu pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei whisky-uri... - Trei? - Da... trei... unu pentru mine, unu pentru tine si altu pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei whisky-uri?... - Nu, raspunde betivanul, doar doua: unu pentru mine si unu pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita. rolling on the floor

(Mar Ian 20, 2009 10:10 pm)

tare de tot ma silule laughing

))))))

))))

(Mar Ian 20, 2009 10:31 pm)

tare de tot rolling on the floor

(Mie Feb 04, 2009 8:08 pm)

Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.